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July 26 友情提醒: 防盗:到意大利,几乎每到一站,我们都要被导游提醒要把护照和钱放好,提防小偷。更为搞笑的是,在罗马游览时,我们全团每人一部对讲机,除了防止走散的功效外,我们随时都可从对讲机听到导游的提醒:“大家注意,对面四个向我们走来的是小偷。”因此,书包一定要背到前面。 如厕:在意大利上厕所是个问题,因为在旅游点想到公厕比登天还难。因此,出发前或是用餐后一定要去一下厕所,或是在街边咖啡馆买杯咖啡才能用人家的厕所。 那不勒斯 水火两重天 意大利人曾说:“朝至那不勒斯,夕死可矣。”他是意大利最美丽的港口。 在亚平宁半岛南部小小的靴子尖上,火山密布,礁石海岸逶迤。水与火在这里奇异交融,那不勒斯湾与维苏维火山遥遥相对,再向南就是庞贝。 维苏威火山海拔1280多米。公元79年,古罗马帝国最繁荣的城市庞贝坐落在这座火山的南面。流向那不勒斯湾的萨尔诺河绕庞贝而过,连接起古罗马帝国与世界各地的贸易往来,令商贾之影与交易之音终日浮动于庞贝城中。 直到灾难发生的那一刻,庞贝人都不知道,他们脚下的沃土其实是不远处那座火山的馈赠。庞贝人还不知道,这座已经聚集了几百年力量的火山一旦爆发,他们所拥有的一切将在瞬间被摧毁得面目全非———庞贝的灭顶之灾真的来临了。 维苏威火山爆发18个小时后,火山碎屑将整个庞贝城掩埋,最深处竟达19米,曾被誉为美丽乐园的庞贝从地球上消失了。 突发的灭顶之灾使庞贝的生命倏然终止,它在被毁灭的那一刻也同时被永远地凝固了。庞贝因此得以成为我们今天还能领略到的最伟大的古代文明遗址,“尽情享受生活吧,明天是捉摸不定的。”庞贝城出土的一只银制饮杯上刻着这样的话,这只银杯被挖掘于存放葡萄酒的房间内,同时被挖掘出的还有横陈在酒杯旁的一具女性的遗骸。这就是庞贝,它以瞬间痛苦的毁灭为代价,它穿越了千余年的时空,它在告诉世人为什么要尽享生命之欢乐。 游走建议:到那不勒斯一定要去庞贝古城看看,这处遗址的最动人心魄之处在于:它真实地保留着灾难来临前庞贝人的样子。如果时间允许还可以去苏莲托走走,小镇不大,但很悠闲,当地的柠檬酒很有特色,可做手信。
佛罗伦萨 随处可见的大师之作
佛罗伦萨是意大利最能感受文艺复兴气息的城市,至今仍保留着文艺复兴以来的传统。
这是一个颇具绅士格调的城市,充满和谐与优美、庄严与秩序,星罗棋布的村庄和乡间别墅点缀在环抱城市的平缓山坡上。城市规模很小,人口仅三十八万。市内街道到处是敞着门的工匠店铺,传统市场保留至今,出售金、银器和珠宝,现代商店的橱窗里展示着高级皮服、时装、真丝领带和木框镶嵌的古建筑印刷品。这里仍保留着文艺复兴以来的传统,每年6月24日放焰火,举办穿着中世纪服装的足球赛,纪念该市保护神圣乔万尼。文艺复兴的伟大先驱诗人但丁、科学家伽里略、政治理论家马基雅弗利以及天才的艺术家达·芬奇和米开朗基罗,艺术巨匠多纳泰罗,菲利溥·利波等都在这里生活过。
在佛罗伦萨有两座米开罗基朗的大卫的复制品,一个是耸立在米开罗基朗广场中央青铜复制品;另一个大理石的复制品在西尼奥里亚广场。而米开罗基朗原作的大卫现存于佛罗伦萨艺术学院的画廊中。
我们参观了佛罗伦萨最美丽的圣母百花大教堂,它是文艺复兴时期第一座伟大建筑。这座教堂大圆顶是世界上第一座大圆顶,是菲利浦·布鲁内莱斯基(1377———1446)的杰作,设计并建造于1420年到1434年间,这位巨匠在完成这一空中巨构的过程中没有借助拱架,而是用了一种新颖的相连的鱼骨结构和以椽固瓦的方法从下往上逐次砌成。圆顶呈双层薄壳形,双层之间留有空隙,上端略呈尖形。它高91米,最大直径45.52米。圆顶内部原设计不作任何装饰,后来瓦萨里和祖卡里在里面画了壁画。屋顶灯亭也是由布鲁内莱斯基设计的。连灯亭在内,教堂总高为107米。圆顶内有螺旋形阶梯直通穹顶,可鸟瞰全市风光。圆顶内还陈列了米开朗杰罗雕刻的圣彼德像和约200平方米的巨幅壁画《末日的审判》。
游走建议:佛罗伦萨的老市区全部是徒步区,能欣赏到文艺复兴的主要建筑。市内有40多个博物馆、美术馆,60多座宫殿和许多大小教堂、广场,几乎囊括了意大利艺术最顶级的收藏。
意大利绝对是需要深度游的地方,如果时间有限,那么第一次你可以跟旅行团走马观花,第二次一定要至少把两个星期丢进这个“风情万种”的国度。
不久前参加丽星邮轮“天秤号地中海首航仪式媒体之旅”从马耳他瓦勒他码头出发,开始了意大利之旅,除了亲身体验了“天秤号”的豪华设施及服务外,还领略了意大利罗马、佛罗伦萨、奥尔比亚及那不勒斯的异域风情,让我对意大利这个美丽的国度有了初步的了解。
对意大利的向往是由来已久的,它两度创造了辉煌的人类文明:罗马帝国、文艺复兴。2800多年过去,曾经横扫欧亚的古罗马帝国早已偃旗息鼓,只留下巨大的废墟诉说着神话般的往事;而借古希腊、罗马之名横空出世的文艺复兴,直到今天依然是意大利的精神源泉,它的光芒穿透500年时空,依然辉映在现代人眼中。
罗马 空气里弥漫历史博物馆的味道
没有哪个城市可以像罗马一样,从公元前753年建城到公元后2000多年,古迹层层累积,散布全城。千百年来,人们对罗马倍感熟悉和亲切,不少人总是对它怀有神秘之感和景仰之情。
一上车,导游就自豪地对我们说:“罗马古城酷似一座巨型的露天历史博物馆,每个古迹的下面可能还有古迹。旅行罗马,最好的方式就是行走。”
走在大街上,随处都有废墟、古迹、教堂、广场……在罗马古都遗址上,矗立着帝国元老院、凯旋门、纪功柱、万神殿和大竞技场等世界闻名的古迹;还有文艺复兴时期的许多精美建筑和艺术精品。
谁能想到,早在1900多年前的帝国时代,罗马城就住有100多万人!这里经济繁荣,交通发达,文化昌盛,人们生活相当富足,在世界上绝无仅有。
托电影“罗马假期”之赐,许愿池成为罗马最有名的喷泉。它叙述的是海神的故事,背景建筑是一座海神宫,中间有一尊被两匹骏马拉着奔驰的海神像,两旁则是水神,海神宫的上方站着四位少女,分别代表着四季。来罗马的游客都要背对喷泉,向水池中扔一枚硬币,以祈祷他们能重新回到罗马。
万神殿是供奉奥林匹斯众神的神殿,它是唯一保存完整的罗马帝国时期的建筑物,经历了十八个世纪的沧桑后,铜门和拱门屋顶完整如初。
这座建筑之所以保存完好的原因是,拜占廷皇帝福卡于公元609年将它作为礼物赠给教皇博尼法乔四世,后者将它改为教堂,用以供奉殉难圣母。
这座结构强固和谐的建筑巍然挺立,殿外的柱廊,使人情不自禁地想到希腊殿宇和罗马古典圆形大厅。殿堂内部比例协调,十分恰当:直径与高度相等,约四十三米。大圆顶的基座从总高度的一半的地方开始建起。殿顶圆形曲线继续向下延伸,形成一个完整的球体与地相接。这是建筑史上的奇迹,表现出古罗马的建筑师们高深的建筑知识和深奥的计算方法。
在万神殿里埋葬着一些伟大的意大利艺术家,其中最重要的人物是拉斐尔。在意大利统一后,万神殿成为国王的陵墓。
游走建议:罗马至少要花三天时间:第一天,斗兽场———古罗马广场———坎皮多里奥山丘———威尼斯广场———万神殿———那沃纳广场。第二天,梵蒂冈———圣天使古堡。第三天,卡拉卡拉浴场———图拉真市场———西班牙广场--许愿池。 July 20
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工作之余,笑一笑 |
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感谢胖子发这么多好玩的,与朋友们一起分享啦!哈哈。。。。
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> 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼
| 睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
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> > 爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。” > > 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” > > 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” > > 牛顿:“你看我脚下是什么?” > > > 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 > > > 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住
| 的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”
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> > > > > > > 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我
| 100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提 醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
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> > > > > > 佐罗之死 > > > 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? > > > “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接
| 我的。“
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> > 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 > > 佐罗说:我知道了。 > > > 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,
| 佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
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> > > 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等
| 他。”
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> > > > > 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒
| 这么大的雨去刑场?
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> > 警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! > > > > > > 僧:此番取经应当找个快捷方式! > > 悟空:坐飞机比骑马快! > > 八戒:神六更快! > > 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 > > > > > > > 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾
| 驶,翻了,一头栽在路旁。员警赶到后...
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> > 员警甲:好严重的车祸。 > > 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 > > 员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 > > 员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。 > > 员警甲:嗯,没有呼吸了...... > > > > > > 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? > > 答: 机器猫 > > 为什么: 因为他伸手不见五指 > > 问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁? > > 答: 还是机器猫 > > 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! > > > > > > 女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材? > > 男:我……我喜欢你的幽默感。 > > > > > > > 一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到,问明来意
| 后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」
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> > 男孩说:「我姓魏。」 > > 母亲又问:「魏什么?」 > > > 这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」 > > > > > > 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 > > 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” > > 人:“我要老婆……” > > > 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完
| 就消失了。
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> > 人:“……饼。” > > > > > > > 某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
| ,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃
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> > 饭。结果,却发现没带开罐器! > > 龟儿子:「……那我回去拿好了。」 > > > 龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」 > > > 龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」于是龟儿子踏上归途………光阴似箭
| ,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
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> > 龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」 > > > 龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」 > > > 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正
| 准备开吃……
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> > 突然,龟儿子从树后探出头来…… > > > 龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于
| 被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
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> > > > > > > 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:
| “我死定了,上帝救救我!”
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> > > 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,再你捡起地上一颗大石头,把带
| 头的酋长砸死。”
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> > > 于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆
| 了一呆,接着怒目相向,
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> > 这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” > > > > > > 一个伐木工人去应征工作 > > > 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... > > > 过了一分钟....工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? > > 工人:撒哈拉森林...... > > 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... > > 工人:对啊.....后来改名字啦 > > > > > > 警察:“说,你叫什么?” > > 犯人:“我叫成龙。” > > > 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” > > 犯人:“我叫陈真。” > > > > > > > 王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛
| 骂。王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他 一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,
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> > > 为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」
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> > 只见儿子用哀怨的眼神看着他说:「你为什么要娶她?」 > > > > > > 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can > > you speak chinese?」 > > > 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 > > 店员说:「Can...you...speak...chinese?」 > > > > > > 西班牙跳舞 > > > 國內某位人士,有一次因公至西班牙。某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去
| 參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便 翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....
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> > 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」 > > 他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」 > > > > > > 电影院里。 > > 女:你怎么把橘子皮扔在地上啊? > > 男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗? > > > > > > > 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什
| 么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音, 难道你们之间从来没有任何的争执吗?」
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> > > 老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道
| 理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。
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> > > 她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:
| 『第一次。』
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> > > 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』 > > > 当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」 > > 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」 > > > 老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只
| 是冷冷地对我说:『第一次』。」
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> > > > > 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。有一次月考
| 监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学生大吼:「 你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生站了起 来。
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2006北京最佳小吃店
大众点评网于2006年6月编辑。转载请注明出处。 http://www.dianping.com |
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1. 天福号 地址:西直门内大街213号(马相西巷6号) http://www.dianping.com/shop/513325 口味 27 环境 12 服务 13 人均 25元 “打小就吃”的天福号酱肘子,“北京人没有不知道的”。“黑红油亮”,“软烂入味”,“肥而不腻”,味道“那叫一个棒”。尤其每年立春立秋,“吃他家肉都成了规矩”,可见在老百姓心中的地位有多高。好东西,价钱自然“不 便宜”,“三十几块钱一斤”,“买一点点都要十几二十块”,可馋起来有什么办法? |
2. 奶酪魏牛街店 地址:牛街北口西侧1号商业楼牛街清真超市2层 58376788 http://www.dianping.com/shop/513800 口味 27 环境 7 服务 14 人均 11元 北京老字号。虽说两家分店都“不是很好找”,环境也“差了点”,不过还“真没影响奶酪的质量”——原味的宫廷奶酪“浓、稠、凉、细、滑、香、甜”,用“瓷碗”装着,倒过来还能做到“纹丝不动、一滴不洒”,真不愧是“京城 独一份”的“合碗酪”!其他各种奶制品也“很有特色”。有外地朋友来“就愿意往这里带”。 |
3. 美栗乡 地址:西安门大街93号 66170874 http://www.dianping.com/shop/566327 口味 27 环境 10 服务 13 人均 13元 “爱死这家的糖炒栗子了”——“没有过多的水分,好剥皮”,又“香”又“甜”又“面”,“热的时候”味道尤其好,“吃完了手也不会很脏”。尽管“每次都要排至少半个小时以上的队”,但还是“心甘情愿”。P.S.也有“瓜子、 花生、榛子”等其他炒货供应。 |
4. 爆肚冯 地址:菜市口十字路口西南(枫桦豪景西) 83558088 http://www.dianping.com/shop/510492 口味 26 环境 8 服务 10 人均 25元 老字号,“正宗”的北京小吃。爆肚选料“新鲜”,洗得“干净”,而且“脆嫩香”,吃过的都夸“顶级棒”。涮羊肉“闻着很好,吃着更好”,小料更是“很独特”。如果能容忍“很一般”的环境和“很拽”的服务,那一定要去尝尝。 |
5. 小肠陈饭庄宣武店 地址:南横东街128号 63544478 http://www.dianping.com/shop/511255 口味 26 环境 4 服务 8 人均 13元 百年卤煮老店,确实“名不虚传”,“能把那么多猪下水做成盘中美味的,非他莫属”。一大锅卤煮咕嘟咕嘟地煮着,“看着香”,“闻着也香”,“吃着更香”(他家的卤煮“不会吃出别的味道”,“可以吃得放心”)。就是环境“ 差了点”,“饭点的时候还要排队”。提醒:“前门店的味道最好”。 |
6. 锦馨豆汁儿 地址:广渠门内大街193号(磁器口东北角) 67123690 http://www.dianping.com/shop/510327 口味 26 环境 8 服务 11 人均 8元 老字号,“品正宗豆汁的好去处”。他家的豆汁是“绿色的”,味道没的说——“很浓”,“很纯正”,入口也“没有特别强烈的酸味”,“不喝两三碗不回家”。店面“不大”,但饭口上人“较多”且“全是最普通的北京人”,只要 一进门“就让你回到十多年前吃饭排队等坐的年头”。 |
7. 秋栗香 地址:地安门西大街2号(地安门十字路口西南) 64016838 http://www.dianping.com/shop/563284 口味 26 环境 9 服务 11 人均 13元 “永远要排队”的栗子店,而且“一排就是半个小时”,站在外面“夏天热死,冬天冻死”。让大家这么“执著”的原因只有一个——栗子“确实很好”,拿在手里晃晃,“可以感到果实在活动”,剥开后就是“一粒粒完整的栗子”, 吃在嘴里“又甜又香,软糯可口”。其他的炒货也“不错”。待到嘴瘾过足,排队的辛苦也早就“忘得一干二净了”。 |
8. 东兴顺爆肚张 地址:什刹海前海东沿17号 http://www.dianping.com/shop/510329 口味 25 环境 5 服务 11 人均 23元 百年老店,“传统风味”。爆肚“很嫩”,“火候恰到好处”。虽然“南方人可能吃不惯”,但北京人都说“特好吃”,“不去吃一回都不算北京人”。好食荤者“前往一尝,也不会后悔”。只是地方“小”,“经常没有位置”,“千 万别去晚了”。 |
9. 武汉汤记九九鸭脖子 地址:东直门内大街东口 http://www.dianping.com/shop/511645 口味 25 环境 9 服务 13 人均 16元 “嫌麻小脏又嘴馋”时最好的“替代品”。“肉质嫩”,味道“好”,辣得“适中”,吃得“过瘾”,让人“想想都流口水”。不过啃得多了,难免有点“费劲”。 |
10. 河间驴肉王护国寺店 地址:护国寺街90号(护国寺宾馆对面) http://www.dianping.com/shop/512542 口味 25 环境 7 服务 10 人均 7元 别看门脸“又破又小”,里边却藏着“你意想不到的美食”。驴肉火烧是“一定要吃的”,“现烤”的火烧“酥酥软软”,配上“筋道”的“冷”驴肉,浇上“浓郁”的汤汁,口感“层次分明”,有冷有热,“又脆又有嚼头”,那滋味 “真是绝了”!难怪人家说“天上龙肉,地上驴肉”,确实“一点也不假”。 |
11. 护国寺小吃店护国寺店 地址:护国寺大街93号 66181705 http://www.dianping.com/shop/509084 口味 24 环境 10 服务 11 人均 11元 “北京的有名小吃几乎全集中在这里”,“很有特色”。虽然“国营老店的设施差了些”,服务也“不怎么样”,但是东西味道“确实好”,让人“想起来就流口水”,每到吃饭时间“就排起老长的队”。没事的时候过去吃吃,很有“ 老北京的感觉”。 |
12. 新川面馆 地址:新街口南大街14号 66182452 http://www.dianping.com/shop/511011 口味 24 环境 5 服务 9 人均 10元 “精品小店”,在新街口一带“算不错”了。这里的凉面“不是一般的棒”——面条“非常清爽筋道”,调料配得也“特别好”;还有担担面也“很好吃”。虽然地方“小”,环境“差”,服务也“国营”,但生意“很好”,“饭点一 定会排长队”(常去这儿吃的人,“已经习惯了这种风格”,“就是图这个热闹”)。“在新街口附近逛的话中午可以去尝尝”。 |
13. 洪记小吃店 地址:牛街东里14号楼1层(近输入胡同) http://www.dianping.com/shop/513828 口味 24 环境 8 服务 16 人均 11元 老字号。店面“破旧”、“窄小”,还“只提供外卖”,可“门口长长的待购队伍真能把人吓死”,冲这就说明东西味道好。牛肉粒“远近闻名”,孜然“香气浓郁”,“够味”;年糕“特别地道”,可以“买一盒杂拼”,“各种都尝 尝”;还有糖火烧、栗子羹……“没有不好吃的”。要体验老北京小吃,这儿准没错。 |
14. 一碗香牛肉面北太平庄店 地址:北太平庄路口西北 http://www.dianping.com/shop/511476 口味 24 环境 6 服务 6 人均 12元 “美食”和价格“不一定成正比”,在这里花“几块钱”也能吃个“一碗香”。拉面“没得挑”,味“特别正”,料“特别足”;烤串“就是好”,“块大味浓”,“爽心”又实惠。“一碗面,几个串”,加上一瓶啤酒,简直是“无敌 ”了。不过,环境“拥挤”,服务“与其‘一碗香’相比,差矣”。 |
15. 桥香园过桥米线王府井店 地址:王府井大街201号利生体育百货1层 65273216 http://www.dianping.com/shop/513066 口味 23 环境 13 服务 13 人均 21元 米线“非常”的好吃,汤“非常”的好喝,是吃过的“最好”的过桥米线。有很多种选择,价格从10元到60元不等,“量大实惠”。店风格“和昆明总店如出一辙”,所有的原料都是天天从云南运来的,小妹也全是从云南来的,“热情 的没法说”,“有问必答”。如果你还没去过云南,那就先去他家感受一下吧。 |
16. 海碗居甘家口店 地址:三里河路17号甘家口大厦5楼 88392073 http://www.dianping.com/shop/510667 口味 23 环境 14 服务 17 人均 31元 “老北京风味的面馆”。环境“古朴”,“方桌长凳”,周围挂着“老北京的风俗画”,服务生都是“一身小二的打扮”,招呼得“很热情”。这里的面条“很筋斗”,量也“足”;老北京的吃食“基本都有”,味道也“不错”。生意 很好,“什么时候从这儿过,门口都停着好多车”。 |
17. 古城岐山面 地址:雍和宫大街32号 84023859 http://www.dianping.com/shop/512944 口味 23 环境 7 服务 12 人均 17元 爱吃陕西面食的人别错过这里。岐山面“特别棒”,面条“呈半透明状”,“极为劲道”,浆水“油大”,“料足”,“微辣”,口味“很是地道”;干拌面除了“卤有些咸”,做得还“真不赖”;油泼扯面等也都“值得尝尝”。吃完 别忘了再要碗面汤,“稍有碱味”,“解渴又解腻”。 | July 19 有阵子老公偏头痛,就去中医院做针灸治疗,第一次是我陪他 去的,认
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> 识 > > 了一个 > > > > >> 专家医生,人很好,就固定了在他那儿看病。做了一个周期的
| 治疗,头不痛
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> 了 > > ,老公 > > > > >> 也就不去了。 > > > > >> 大约过了近半年的时间,老公的老毛病又犯了,便又去中医院
| ,仍旧找
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> 那 > > 个专 > > > > >> 家。当时我换了发型,而且人发福了不少,和第一次去判若两
| 人。
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> > > > >> 我们一进门,医生就认出了我老公,很热情地和他打招呼。然
| 后打量了
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> 我 > > 一 > > > > >> 下,没认出我,就坏坏地对我老公说:"你命真好,每次都有女
| 同志陪你来
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> 看 > > 病啊。" > > > > >> 老公急了,忙解释说:"不是,那个是老的。"(其实他想说就
| 是以前
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> 那 > > 个old > > > > >> one) > > > > >> 医生听了,哈哈大笑说,"看得出来,这次的比较年轻啊。"(
| 大概人
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> 胖 > > 了皮肤会 > > > > >> 年轻些,晕死。) > > > > >> > > > > >> > > > > >> 老公这个人老是傻傻的,有时候跟他的傻劲犯急,有时候又觉
| 得挺可爱
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> > 的。 > > > > >> 有一年情人节,我们照例找了家餐厅吃晚饭。 > > > > >> 席间,他突然神秘兮兮地拿出一个盒子,说是送给我的礼物,
| 让我猜猜
| |
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> 是 > > 什么东 > > > > >> 西。 > > > > >> 我想都没想就说:"是条项链,银的,188块。" > > > > >> 他在那里狂惊讶,大叫说:"天啊,你怎么知道啊。你太厉害
| 了!"
| |
|
> > > > >> 我气地咬牙切齿地对他说:"神经拉你,上个星期你刚跟我说
| 过啊!"
| |
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> > > > >> > > > > >> > > > > >> 结婚前的那段时间,我有些婚前恐惧症。老公看出来了,就问
| 我在想什么。
| |
|
> > > > >> 于是我就实话实说:"我担心你结婚以后会找小老婆。" > > > > >> 于是他说:"什么是小老婆?" > > > > >> 我说:"就是外面的老婆,明白了吧?" > > > > >> 他想了想说:"怎么中国的法律可以找两个老婆的吗?我第一
| 次听说
| |
|
> 啊。 > > " > > > > >> 我一个大脚踹了过去:"美死你!" > > > > >> > > > > >> 老公皮肤很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻击
| 的目标。
| |
|
> 所 > > 以我老 > > > > >> 说,夏天谁要是睡在他旁边,那就绝对不会受到蚊子困扰。 > > > > >> 不过,这也导致每次睡觉,他都要点蚊香,我很受不了那味,
| 就去街上
| |
|
> 买 > > 了个蚊 > > > > >> 帐回来。老公在墙上钉了四个钉子,每天晚上睡觉就爬到床上
| 把蚊帐挂起
| |
|
> 来, > > 果然效 > > > > >> 果很大。 > > > > >> 有一天晚上,我特别累,很早就睡下了。早上醒来,突然发现
| 旁边多了
| |
|
> > "蚕宝 > > > > >> 宝",只见老公将蚊帐裹在身上,裹得严严实实地,只露出个头
| ,就象一只
| |
|
> 大 > > 蚕蛹。 > > > > >> 我顿时就大笑起来,说:"你发傻了你,是不是梦游了!" > > > > >> 老公在他的"蛹"里,睁开惺忪的睡眼,说:"昨天看你睡得这么
| 香,
| |
|
> 不 > > 想挂蚊帐吵 > > > > >> 醒你,这样也不错啊。" > > > > >> 我笑着笑着,眼泪却不知不觉流下来了。 > > > > >> > > > > >> > > > > >> 韩国人普遍单眼皮, 小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的
| 一个, 再
| |
|
> 加 > > 上我眼 > > > > >> 睛小,所以我们两常常被人搞错国籍. > > > > >> 有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑
| 雪.
| |
|
> > > > >> 说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇
| ,就准备出
| |
|
> 发 > > 了,这 > > > > >> 时我和老公说了几句话,正好被拿着麦克风的主持人听到了(专
| 门讲解如何滑
| |
|
> 雪 > > ,然后 > > > > >> 吹哨子的人),他就说:"2位是从中国来的客人吗?"然后我们一个
| 朋友就指着
| |
|
> 我 > > (当时我 > > > > >> 和老公站在一块儿),说:"这位是中国人." > > > > >> > > > > >> > > > > >> 这位主持人非常幽默地走过来,然后和我老公用力地握了握手
| ,用听不出声
| |
|
> 调 > > 的中文 > > > > >> 热情地说:"你好!欢迎你!"朋友们大笑. > > > > >> > > > > >> 还有一次,老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点
| 韩文,所
| |
|
> 以 > > 一进 > > > > >> 门,我就用韩语说:"你好,语言班报名." > > > > >> 接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公. > > > > >> 我老公忙说:"不是我报名,是她报名." > > > > >> 只见接待员用非常惊讶的语气说:"哇,你的韩国话说的真好!" > > > > >> 我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的,当然地道了
| ,哈哈.
| |
|
> > > > >> > > > > >> 有一阵子老公去萧山出差, 在那里呆了一个多月.我们每天只
| 有晚上电话
| |
|
> 联 > > 系. > > > > >> 有一次,我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:"喂?" > > > > >> 我一听是老公的声音,就用撒娇的语气说:"喂~~~~"(现在想想
| 一身汗
| |
|
> 毛 > > 啊) > > > > >> 还没"喂"完,就听老公不耐烦地说:"不要不要!"然后"啪"地把
| 电
| |
|
> 话 > > 挂了。 > > > > >> 我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后
| 我会用更
| |
|
> 粗 > > 暴的态 > > > > >> 度对待他什么的. > > > > >> 老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个
| "特别服
| |
|
> 务 > > "的电 > > > > >> 话,又加上我今天语气也"特别",就误会了. > > > > >> 我嘿嘿笑着说:"小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样." > > > > >> 老公果然非常老实地回答说:"是真的啊,因为我没有钱啊." > > > > >> 我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢! > > > > >> > > > > >> 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个
| 拐弯抹角
| |
|
> 难 > > 得象是 > > > > >> 要了他们的老命一样. > > > > >> 我老公也是,经常分不清楚声调,就难免会闹笑话. > > > > >> 有一次,我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我
| 老公开玩
| |
|
> > > > >> 笑,说:"韩国男人里面,你也算帅的了吧?" > > > > >> 老公忙说:"哪里哪里,我很臭的." > > > > >> 我同学听了觉得奇怪,就说:"臭的男人不一定不帅啊,再说你也
| 不臭啊.
| |
|
> " > > > > > > >> 老公又说:"臭的男人不帅,我不帅,我很臭!" > > > > >> 这回我算是听明白了,就跟他说:"你是不是说你很丑啊?又把
| 声调发错
| |
|
> 了 > > ,好好 > > > > >> 练习去!" > > > > >> 朋友大笑,然后我们接着吃,,只听老公在一旁小声的嘟囔着 > > > > >> 说:"抽,愁,丑,臭……" > > > > >> > > > > >> 有一次,一个好朋友打电话来,约我们一起去茶馆聊天。我那
| 天身体不
| |
|
> 舒 > > 服,就 > > > > >> 没去。傍晚的时候他回来,我就问他:"今天玩得有意思吗?" > > > > >> 他说:"有意思,**(朋友的名字)还带了他的色(shai,3声)
| 子一起
| |
|
> > 来。" > > > > >> 我说:"哦,还玩色子啊,那是有意思的。" > > > > >> 他忙说:"色子不能玩的啊!我们和色子一起聊天!" > > > > >> 我知道他肯定又搞错单词了,但是实在猜不出他要说什么,就
| 让他找
| |
|
> 字 > > 典。 > > > > >> 结果我一看字典被他气的病更重了,原来他要说的是"嫂子"!
| !
| |
|
> > > > >> > > > > >> 韩语的语序和德语一样,动词放在最后。 > > > > >> 比如说,我吃饭,就说:我饭吃。再比如,我看电影,就说:
| 我电影
| |
|
> 看。 > > > > > > >> 有一次,我们很多朋友一起给一个好朋友过生日,就大家凑钱
| 在一家酒
| |
|
> 店 > > 包了一 > > > > >> 桌酒席。 > > > > >> 吃饭时间快到了,好朋友的妈妈打电话来说,她就在附近的一
| 个百货大
| |
|
> 楼 > > 门 > > > > >> 口,但是不知道酒店的具体地址,让我们出个人去接她一下。 > > > > >> 于是我老公自告奋勇地大声说:"我他妈接!" > > > > >> > > > > >> > > > > >> 一天晚上,老公躺在床上对我说,让我帮他后背抓抓痒,于是
| 我就跑过
| |
|
> > 去。 > > > > >> 我不知道大家对抓痒方向怎么说,我一般会说:"上边下面左
| 边右
| |
|
> 边。" > > > > > > >> 有的人可能会说:"三点方向,九点方向。" > > > > >> 可是他却说:"汉城,釜山,大丘!"最可笑的是,末了还来一
| 句:
| |
|
> "济 > > 州岛!"茫 > > > > >> 茫大海,让我上哪儿去找啊! > > > > >> 我心里一阵怒气,这不是欺负我是路盲吗?于是一阵乱抓,只
| 剩下后背
| |
|
> 被 > > 抓得通 > > > > >> 红,在那哇哇大叫的傻老公。 > > > > >> > > > > >> > > > > >> 记得有一次,看了一部电视,好象是讲第三者插足的,就很有
| 感慨,跑
| |
|
> 去 > > 问老 > > > > >> 公。 > > > > >> 我说:"老公啊,中国有句老话,男人有钱就变坏(女人变坏
| 就有钱-
| |
|
> - > > 敏德 > > > > >> 注)。你以后有钱了会不会也变心啊?" > > > > >> 老公信誓旦旦地说:"你别担心,我不会的。" > > > > >> 我幸福地说:"真的吗?你不会变心吗?" > > > > >> 老公傻傻地回答道:"我不会有钱的" > > > > >> 我当场气晕。 > > > > >> > > > > >> > > > > >> 我经常跟老公说:"你要是变心了,我就先把你杀了,然后自杀
| !"
| |
|
> > > > >> 搞的老公恐怖兮兮. > > > > >> 有一次,欺负老公,他装哭,说:"这个女人,我受不了了,我要
| ……"
| |
|
> > > > >> 我一边打他一边问:"你要干吗??" > > > > >> 只听他说:"我要先自杀,然后杀了你!" > > > > >> > > > > >> 有次上课,学习了一个韩国女生专用的语气词:"哦摸摸~~"一
| 般是女
| |
|
> 生 > > 向男生撒 > > > > >> 娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候,女生常常说:"哦摸
| 摸~~好害怕
| |
|
> ~~ > > "(写到 > > > > >> 这里,自己先寒一个-_-;;;) > > > > >> 回到家,就想试验一下。晚上,看到一只蚊子飞来飞去,我就
| 大声对老
| |
|
> 公 > > > > > > >> 说:"老公,哦摸摸~~~" > > > > >> 只见老公楞了一下,然后一只淫荡的手向我伸过来。 > > > > >> 我大叫一声,一脚把他的手踢开,说:"你干吗,色鬼!" > > > > >> 他委屈地说:"你不是说我摸摸吗?" > > > > >> 我愤怒地说:"我说的是韩国的语气词,你想哪去了!" > > > > >> 他更委屈地说道:"没见过撒娇还这么凶的……" > > > > >> > > > > >> > > > > >> 有次和老公讨论生男生女的问题. > > > > >> 我说,"生女孩好,外貌象父亲,IQ象母亲."(没办法,他的确样
| 子比我
| |
|
> 好 > > ,事实面 > > > > >> 前,没法否认) > > > > >> 老公说,"那还是生男孩子好。外貌象母亲,IQ象父亲 > > > > >> 我喜出望外:"难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿" > > > > >> 只听老公慢慢地说道:"样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦
| 了."
| |
|
> > > > >> > > > > >> > > > > >> 韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香
| 香的,但我
| |
|
> 老 > > 公却是 > > > > >> 个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己. > > > > >> 有一次老公生日,我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没
| 用.有天晚
| |
|
> 上 > > ,我趁 > > > > >> 他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没
| 发现.
| |
|
> > > > >> 第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家). > > > > >> 我就问他:"发生什么事情了?" > > > > >> 他一边脱衣服,一边说:"受不了,一个早上我把自己香死了!" > > > > >> 我和老公在家的时候经常"切磋功夫".我使的是中国三脚猫功夫
| ,老公使的
| |
|
> 则 > > 是跆拳道 > > > > >> 白带(都是最烂的-_-;;;) > > > > >> 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下
| ).每次我
| |
|
> 赢 > > 了,我 > > > > >> 就说:"中国队完胜!" > > > > >> 有一次,又准备开战,突然他说:"等一等!" > > > > >> 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家
| 的小狗贝
| |
|
> 贝 > > 的尾巴 > > > > >> 上. > > > > >> 我说:"你干吗呢!" > > > > >> 他指着贝贝说:"那是我的拉拉队!" > > > > >> > > > > >> 有一次老公早上起床就对我说:"今天我要去买彩票!" > > > > >> 我说:"怎么拉?" > > > > >> 他说:"因为我梦见你了!" > > > > >> 我开心地说:"嘿嘿,现在知道我是你的幸运星了吧?" > > > > >> 老公摸了摸我的头说:"韩国有句老话,梦见猪就能发财!" | 韩国菜的确是不太适合中国MM,因为太辣,而且蔬菜也不多。 > > > > >> 但是中国菜又太油,有些外国人就嫌这一点,但是论色香味绝 对是排在
| |
|
> 世 > > 界菜肴 > > > > >> 之首的。 > > > > >> 我老公就非常爱吃中国菜,尤其冬天的时候,很爱吃火锅。 > > > > >> 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候,也是一个冬天,一起
|
去吃老山
| |
|
> 东 > > 牛杂火 > > > > >> 锅。 > > > > >> 我总觉得吃火锅嘛,太简单了,把料放下去涮一涮,就可以吃
|
,可方便
| |
|
> 了 > > ,所以 > > > > >> 也没跟他多解释,吃嘛,谁不会啊? > > > > >> 结果开吃没多久,就发现我老公在那发愁了,我就问他,怎么
|
了,不好
| |
|
> 吃 > > 吗? > > > > >> 结果他说:"吃这个太亏了,很大的东西放下去,马上就变得
|
很小,一
| |
|
> 会 > > 儿就找 > > > > >> 不到了。" > > > > >> 原来他把料放下去以后,就再也找不着了,大家都在品尝美味
|
的时候,
| |
|
> 他 > > 就在那 > > > > >> 里搜寻他放下去的料,却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉
|
了!
| |
|
> > > > >> > > > > >> 有次我们一起去书店买韩文字典,因为当时是逛完街,所以拿
|
了很多东
| |
|
> 西 > > ,进去 > > > > >> 买书的话要先存东西,比较麻烦。老公就说,他在外面拿东西
|
等我,我进去
| |
|
> > 买。 > > > > >> 当时有2种颜色的韩文字典,一种是紫色封面的,一种是土黄
|
色封面
| |
|
> 的, > > 我不知 > > > > >> 道要买哪本,就举着2本给他做手势,问他买哪本。 > > > > >> 这时,只听见他生怕我听不到,大声喊道:"买很黄的那本!
|
买很黄的
| |
|
> 那 > > 本!" > > > > >> 我当时在真想找个地洞钻下去,可惜我那笨老公还一无所知啊
|
!
| |
|
> > > > >> > > > > >> 老公刚学过"一打"这个单词,觉得很好用,便常常在生活中练
|
习。
| |
|
> > > > >> 于是买苹果,他说"给我一打苹果。"卖苹果的没办法,只好拿
|
12个给
| |
|
> > 他。 > > > > >> 我让他去买可乐,他又拿着12瓶回来,估计小卖部的乐死。 > > > > >> > > > > >> 有一次,他不知道吃什么吃多了,一直放P。 > > > > >> 我受不了,就骂他:"你就不能忍忍嘛,想熏死人啊!" > > > > >> 他嘿嘿笑着说:"马上好,再放两个就是一打!" > > > > >> 话音刚落,我一只拖鞋扔了过去。 > > > > >> > > > > >> 刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天"猪猪","猪猪"地叫来叫去(
|
恶心
| |
|
> 自 > > 己一个). > > > > >> 有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到
|
房间拿出
| |
|
> 一 > > 个帽 > > > > >> 子,对老公说,这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了. > > > > >> 于是,老公拿着帽子跑上楼,本想对妈妈说:"妈妈,这个给你." > > > > >> 结果不知道那天怎么搞的,他脱口而出:"猪猪,这个给你。" > > > > >> 说完,两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了,一到
|
房间就笑
| |
|
> 得 > > 倒在地 > > > > >> 上了。 > > > > >> > > > > >> 女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外. > > > > >> 有一次,我心情很不好,就随便找了个借口和老公吵架,老公
|
知道我这
| |
|
> 毛 > > 病,也 > > > > >> 没说什么,一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:"你
|
滚!你给我滚!
| |
|
> " > > (呵 > > > > >> 呵,这个毛病不太好,女同胞们别学我) > > > > >> 骂了几句以后,老公突然大声说:"好!我滚!" > > > > >> 我以为他要甩门而去,谁知道他"砰"一下躺地上了,然后蜷成
|
球状,慢
| |
|
> 慢 > > 地向我 > > > > >> "滚"来,我顿时破涕而笑. > > > > >> > > > > >> > > > > >> 还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一
|
样的中文
| |
|
> 写 > > 道:"请 > > > > >> 不要使用家庭暴力"(也不知道他从哪看来的). > > > > >> 这张卡片我一直保存着,哎,凄惨的回忆. > > > > >> > > > > >> 有一次,老公学习了"光……可不行"这个句型,回家就跟我说
|
,要我
| |
|
> 帮 > > 助他多多练 > > > > >> 习,我说好的。 > > > > >> 一般我们之间约定,谁做了晚饭,那么另一个人就洗碗。 > > > > >> 那天照例老公做的饭,吃完了,我发懒,脑筋一动,就对他说
|
:
| |
|
> > > > >> "老公,光做饭不洗碗可不行啊!"然后一阵坏笑。 > > > > >> 老公无奈,只好去洗碗。 > > > > >> 过了一会,老公在看报纸,我看电视,我又对他说: > > > > >> "老公,光看报纸不给老婆按摩可不行啊!" > > > > >> 老公龇牙咧嘴地跑过来,给我重重地按摩了几下。 > > > > >> 又过了一会,老公洗澡完了出来,我嘿嘿笑着说: > > > > >> "老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。" > > > > >> 他捶胸顿足,把衣服放洗衣机里洗了。 > > > > >> 欺负了他一晚上,我心情格外舒畅,就准备美美地睡上一觉,
|
这时,只
| |
|
> 听 > > 见老公 > > > > >> 坏坏地说: > > > > >> "老婆,光结婚不生孩子可不行啊!"然后色眯眯地爬到床上。
|
| |
|
> > > > >> 我大叫:"淫荡的男人啊!!!" | 公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公 都挺尊敬
| |
|
> 她 > > 的. > > > > >> 婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇
|
女,男人进
| |
|
> 不 > > 得厨 > > > > >> 房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.
|
所以有一次婆
| |
|
> 婆 > > 从蔚山 > > > > >> 来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟
|
婆婆说都是我
| |
|
> 准 > > 备的(有 > > > > >> 点坏,呵呵.) > > > > >> 吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说,"这个味道还真不错啊,
|
比我做的
| |
|
> 都 > > 要好." > > > > >> 老公有些得意忘形了,居然说,"那当然了,价格也高啊!" > > > > >> 我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:"这
|
个不是
| |
|
> 楼 > > 下餐厅买 > > > > >> 来的啊,我所的价格是指年糕的价格!" > > > > >> 婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习
|
做简单的
| |
|
> 韩 > > 国菜 > > > > >> 了,毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候,两个人一
|
起下厨有一种
| |
|
> 说 > > 不出来 > > > > >> 的幸福. > > > > >> > > > > >> > > > > >> 老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自
|
然地成了
| |
|
> 他 > > 的中文 > > > > >> 老师. > > > > >> 大家知道,如果你经常和同一个人说话,语气也会和他变得很象
|
,尤其是
| |
|
> 学 > > 语言. > > > > >> 果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是
|
却常常被
| |
|
> 他 > > 的朋友 > > > > >> 笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候,他最常常说的两句
|
话是
| |
|
> > > > >> 你这个人怎么这样的拉~~~~ > > > > >> 哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~) > > > > >> 写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被
|
人笑也难
| |
|
> 了 > > 啊.每次 > > > > >> 说起这件事,老公就责备我,他说他为了改掉那种语气花了不少
|
时间.
| |
|
> > > > >> > > > > >> 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板
|
有什么特
| |
|
> 色 > > 菜,老板 > > > > >> 说他们这里炒田鸡很好吃. > > > > >> 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很
|
好,于是
| |
|
> 就 > > 点了一 > > > > >> 份. > > > > >> 更可笑的是,当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发
|
现,吃地津
| |
|
> 津 > > 有 > > > > >> 味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,
|
他们惊讶了半
| |
|
> 天 > > . > > > > >> 于是我问老公,"难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!" > > > > >> 老公红着脸说道:"我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!" > > > > >> > > > > >> 有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害,白天晚上都
|
叫,而且
| |
|
> 是 > > 惨叫的 > > > > >> 那种,我都快神经衰弱了。 > > > > >> 后来,我实在忍无可忍了,就让老公报警.他也受不了了,就打
|
电话报警
| |
|
> , > > 把这边 > > > > >> 的情况和地址说了一下. > > > > >> 然后,我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左
|
等右等,
| |
|
> 都 > > 没等到 > > > > >> 警察来,好生奇怪. > > > > >> 这时,电话响了,老公拿起来一接,原来是警察.警察说他们在
|
我们举报
| |
|
> 的 > > 地方附 > > > > >> 近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为. > > > > >> 我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错
|
了!
| |
|
> > > > >> 这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了! > > > > >> > > > > >> 中国和韩国有很多不同的地方,我喜欢称之为"中国特色". > > > > >> 比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的
|
商店生意
| |
|
> 真 > > 好 > > > > >> 啊,韩国都没什么人的。于是我说:"这是中国特色,韩国有吗
|
!"
| |
|
> > > > >> 又比如说,我们去西湖,老公就说,韩国没有那么大的湖, 只有
|
大海.于是
| |
|
> 我 > > 又 > > > > >> 说:"这是中国特色,韩国有吗!" > > > > >> 不过我一般都说好现象,要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象
|
,我就会
| |
|
> 说 > > :"中国 > > > > >> 人的素质正在提高,需要时间." > > > > >> 我刚到釜山的时候,很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因
|
为釜山在
| |
|
> 海 > > 边,而且 > > > > >> 整个城市建造在山上,所以下水系统好象很难象平原那样通畅,
|
经常会有难闻
| |
|
> 的 > > 味道冒 > > > > >> 出来,尤其是下雨天. > > > > >> 有一次,我和老公走在路上,突然又闻到一阵怪味.于是我说:"
|
臭死
| |
|
> 了, > > 真受不 > > > > >> 了。" > > > > >> 老公学我的话说:"这是釜山特色,杭州有吗!" > > > > >> 我大笑,说:"韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!" > > > > >> 他才意识到他说错了,忙补充道:"釜山的臭素质正在提高,需
|
要时间.
| |
|
> " > > > > >> 顿时把我笑趴下了. > > > > >> > > > > >> 老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。 > > > > >> 有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他
|
帮忙和房
| |
|
> 东 > > 沟通. > > > > >> 和房东见面前,他对他朋友说,不要说话,否则别人知道你是
|
外国人的
| |
|
> 话 > > ,不太 > > > > >> 好,有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人
|
.
| |
|
> > > > >> 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老
|
公一人在
| |
|
> 说 > > . > > > > >> 事情差不多谈好了以后,房东对我老公说:"你们是外国人吧
|
?"
| |
|
> > > > >> 我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?" > > > > >> 房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了." > > > > >> 他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不
|
在状态,
| |
|
> 哈 > > 哈,爱臭 > > > > >> 美又死要面子的男人!
| 有次去看望我的外婆,老公和外婆一起看电视,外婆已经86岁 高龄了。
| |
|
> > > > >> 电视里放一个人正在打保铃球,接着给那个球来一个特写。 > > > > >> 外婆说:"哇,好大一个西瓜。" > > > > >> 我老公说:"外婆,这个是保铃球。" > > > > >> 外婆问:"什么是保铃球?" > > > > >> 他说"保铃球就是,那个大的……圆的……去保铃球场的时候
| 玩
| |
|
> 儿……。" > 看着外婆莫名其妙的眼神,他最后说道:"好吧,这就是
| 一个西瓜!"
| |
|
> > > > >> > > > > >> 结婚登记后,老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈
| 应该怎么
| |
|
> 叫. > > 我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了. > > > > >> 于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:"岳母娘好
| !"
| |
|
> > > > >> 妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比
| 热情地说
| |
|
> 道: > > "岳母公好!" > > > > >> 难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好,就是傻了点. > > > > >> > > > > >> 同类错误还发生在"老婆"和"老太婆"的用法上. > > > > >> 有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分
| 钟后,收
| |
|
> 到 > > 老公回复: > > > > >> "老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!" > > > > >> 于是我回道:"老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在
| 外喝粥.
| |
|
> " > > > > >> > > > > >> 在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词. > > > > >> 有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末,家族聚会,我的表
| 弟刚从新
| |
|
> 加 > > 坡学成归来,大家为他庆祝. > > > > >> 表弟那时候崇拜小刚,就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看
| 的.我婆婆
| |
|
> 看 > > 到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到
| 了,就开玩笑地
| |
|
> 问他, > 我婆婆说了什么? > > > > >> 结果我老公大声地说:"妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!" > > > > >> 大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称"多毛小伙子". > > > > >> > > > > >> 老公不是个浪漫的人,我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气. > > > > >> 有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦,我马上回来. > > > > >> 过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:"
| 老婆,送
| |
|
> 给你~~ > > > > >> 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,"为什么不
| 买红玫
| |
|
> 瑰, > > 黄玫瑰是代表分手的!" > > > > >> 他睁大眼睛作惊讶状:"真的吗?但是我是色盲啊!" > > > > >> > > > > >> 有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱. > > > > >> 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,
| 又碰到一
| |
|
> 个 > > 小乞 > > > > >> 丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:"你等一下~"然后返回
| 到刚才第一
| |
|
> 个 > > 小乞丐那 > > > > >> 儿,我正奇怪呢,只听他说:"你找给我五毛钱吧~~" 狂晕!! > > > > >>
| 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后,英语 已经基
| |
|
> 本忘得差不多了,改成一口中国话。 > 我在韩国的语言学院上课的时候,同学大部分是西方人和日本人,只有我
| 一个中国人。
| |
|
> 有一次,老公来接我下课,正好碰到同学们一起相邀去吃饭,于是他也跟
| 着去了。
| |
|
> 席间,大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的,我的老公非常经
| 典地说道:
| |
|
> "we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese." > 听得我的同学面面相觑,不知所以。 > > 老公看待日本人的态度和我一样,既佩服他们的文明程度,又憎恨他们政
| 府对历史的态
| |
|
> 度。 > 有一次,我在上网看美女的照片(呵呵,不好意思,个人爱好)。发现一
| 个气质美女,
| |
|
> 于是叫老公看。 > 老公说:"不错,很漂亮,是四川人吧?" > 我说:"好象是韩国的。" > 他马上说:"鼻子是假的。" > 后来看到下面的说明是个日本MM > 老公又说:"把电脑扔掉吧。" > 瀑布汗-_-;;;; > > 有一阵花痴古天乐,就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋,过来抗
| 议,无果。
| |
|
> 于是,他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片,我无反映。 > 过了十分钟,他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番,我发现,这次换成了
| 小甜甜
| |
|
> 的照片,我继续无反映。 > 又过了十分钟,他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰,我一看,居然是张
| 猪的照片,
| |
|
> 于是说他:"这个最适合你。" > 他得意得说:"没错,因为看到它我就想到了你。" > 于是,又是一阵暴打,不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的
| 照片,
| |
|
> 呵呵,猪也要成双成对才行啊。 > > 家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也
| 再所难免.
| |
|
> 每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来,我用浙江话骂
| 道:"你脑
| |
|
> 细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……"他也气不打一处来,用釜山
| 话说道:
| |
|
> "$$^%$$#$#^^%$*^%&*……" > 吵到最后,我们各骂各的,好象在唱戏一样,都忍不住笑起来,自动和解
| 拉~~
| |
|
> 所以老公老说,找个外国老婆最大的好处是,吵架的时候难听的话听不懂
| ,不会伤心啊
| |
|
> ~~ > > 电视里,韩国的男明星肌肉都很发达,那是他们锻炼的结果。我看着老公
| 白白胖胖的肚
| |
|
> 子, > 不禁叹气:"看看你呀,一身肥肉,也不运动,太不象话了!" > 老公一脸委屈地说:"我每天都运动的啊?" > 我吃惊:"啊?什么运动啊??" > 他一本正经地说"呼吸运动。" > 又是一阵暴打。 > > 韩国男人爱喝酒,这是我最讨厌的一件事。所以结婚前,我跟他约法三章
| ,今后
| |
|
> 不到特殊情况,不准喝酒,否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下,把酒
| 戒了。
| |
|
> 婚礼那天,有一项仪式是夫妻喝交杯酒,是瓶香槟(牌子我忘了,好象是
| 长红吧?)。
| |
|
> 我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道:"这酒味
| 道真
| |
|
> 不错,再给我来一杯吧?" > > 有一次为了一件小事情和老公吵架,平时如果我不理他,他过十分钟一定
| 会过来
| |
|
> 哄我。可是这天,他也采取不理我的战术,结果,我气上加气。于是我打
| 开电脑,
| |
|
> 给他写了一封E-MAIL,内容是说,你一点也不爱我了,我们离婚吧,世界
| 上最讨
| |
|
> 厌的人就是你……之类的。算是发泄一下。 > 后来没过多少时间,我们又和好了,我想起生气时写的信,就进入他的邮
| 箱,把
| |
|
> 那封未读邮件删除了。 > 第二天晚上,老公回家,垂头丧气地对我说:"我看到你的信了,为什么
| 你想和
| |
|
> 我离婚?" > 我吃惊,于是问:"那封信我删除了啊,你怎么还会看到?" > 他摸了摸我的脑袋,故作深沉地说到"因为你的脑子是石头做的,忘记把
| 垃圾桶
| |
|
> 清理干净了。" > > > > > >> 刚买股票那阵,我老是摇摆不定,不知道该什么时候抛。 > > > > >> 于是就习惯性的问老公。 > > > > >> "老公,今天涨了一点点,看上去好象要跌了,要不要抛。" > > > > >> 老公在看小说,头也不回地说"抛吧。" > > > > >> 结果抛后大涨,老公被我一顿拳大脚踢。 > > > > >> 后来,"老公,今天好象涨地挺快的啊,要抛吗?" > > > > >> 老公考虑了下说:"那就放着吧。" > > > > >> 结果,之后大跌。 > > > > >> 又是一阵猛打。 > > > > >> 再后来,"老公,今天买的这只股票……" > > > > >> 话还没说完,老公打开衣柜门,躲了进去:"别打我!" > > > > >> > > > > >> 我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! > > > > >> 有一次,电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚
| 钱.
| |
|
> > > > >> 我就说:"哼!洋垃圾!" > > > > >> 老公问道"什么是洋垃圾." > > > > >> 我说"就是从外国进来的没用的东西." > > > > >> 老公眨巴眨巴眼睛,说:"你是说我吗?" > > > > >> > > > > >> 后来,我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目. > > > > >> 他又问:"么是民工?" > > > > >> 我说:"就是从其他城市到杭州来打工的人." > > > > >> 老公开心地说道:"那么我是洋民工!" > > > > >> 我笑着说:"非常正确!" > > > > >> > > > > >> 我的口头禅是:"不是一般地……"比如说,我下班回来,我会
| 说:
| |
|
> "今 > > 天不是一般的累。"有时候表扬老公做的菜,我会说"不是
| 一般的好
| |
|
> 吃。" > > > > >> 有次我有个好朋友来我家玩,就说起女人常常说起的减肥问题
| 了。
| |
|
> > > > >> 我好朋友说:"最近又肥了很多。" > > > > >> 我老公脱口而出:"不是一般的肥。" > > > > >> 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明,我朋友才消了
| 气。
> > > 主题: 中國老婆和韓國老公的故事 > > 和老公在一起四年了,在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在 家都是
| |
|
> 他爱做饭做家务,偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是
| 大家有兴
| |
|
> 趣,我慢慢道来吧. > 他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那
| 个时候
| |
|
> 中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴, 但是他又非常喜欢臭美.于是
| 见医生的时候,
| |
|
> 他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天. > 医生帮他做了简单的检查以后,语重心长地说道:"外边不是很看得出来,
| 看来要做个
| |
|
> 脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了."他当时那个尴
| 尬啊,后来
| |
|
> 再也不随便开口了。 > 接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向
| 上的符号,
| |
|
> 他是第一次见,但是他太粗心了,没发现,于是搞笑的事情发生了. > 医生指着向下的符号,他说"M",医生惊讶 > 医生指着向上的符号,他说"W",医生开始郁闷 > 医生又指着向右的符号,他说"E",医生开始头上冒汗, > 最后医生指着向左的符号,他说:"这个表做坏了,没有这样的字!"医生当
| 场崩溃
| |
|
> 道:"你是从哪来的???!!" > > > 唱卡拉OK > 老公超级"爱国",不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌,我们老笑他
| 是"哈
| |
|
> 中"一族。 > 一次在家,老公突然对我说"今天我学会了一首新歌。" > "什么歌?"我笑道。 > "甜蜜蜜。"他得意地说。 > "是吗?那首歌很经典啊,快唱给我听听……" > 好。"于是他开始闭上眼睛,自我陶醉地开始唱起来:"甜蜜蜜,甜蜜蜜甜
| 蜜蜜~~
| |
|
> 甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………"感情就学会了这三个字,整首歌就
| 用这三个字唱
| |
|
> 完啊!! > > 老公姓金,我姓李,都是本国大姓,呵呵。 > 一次,我们在看电视,他放了一个P,我拿起抱枕一阵暴打,并说:"你个
| 屁精!"
| |
|
> 无奈放P乃人之本能,我也难免犯错。这回轮到他说我了,他学我骂的话
| ,也骂我道:
| |
|
> "你这个屁李!" > 原来,他还以为我上次骂的是"屁金"那~ 我至今都没跟他解释金和精的区
| 别,因
| |
|
> 为我觉得屁李比屁精文明多了,呵呵。 > > 结婚前第一次见父母 > 因为老公是韩国人,而且家庭并不富裕,所以我妈妈很不理解我为什么会
| 喜欢他
| |
|
> (毕竟现在的女孩子都很现实,而且浙江人一般都希望能找本地女婿),
| 对我们的交
| |
|
> 往一开始非常反对。于是,老公决定,去我家一趟,做好跟准岳母的关系
| ,经过我的
| |
|
> 游说,妈妈终于同意。 > 那个时候还不流行韩剧,所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 > 老公一进我家门,就一个90度鞠躬:"妈妈好!"(因为在韩国,朋友的母
| 亲也是
| |
|
> 称呼妈妈。"我妈大惊,连忙回了一个鞠躬:"叫阿姨啊,不要叫妈妈。" > 因为在韩国年轻人鞠躬,老人不用回,所以我老公大惊,又一个120度鞠
| 躬:"阿姨好
| |
|
> !" > 我妈见他如此行礼,就以中国的想法又回了一礼:"请进。" > 老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬:"谢谢阿姨!" > 我妈再也受不了了,忙对我说:"叫他别再鞠躬拉,我这老腰快断了!!
| "
| |
|
> 后来老公也跟我说,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬着进我家
| 门了。
| |
|
> > 老公经常说,中国地大物博,有很多很多的东西韩国都没有,他一辈子也
| 看不完。
| |
|
> 这天,我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍,和他一起吃。因为在韩国
| 没有荔枝,
| |
|
> 所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词,我趁这个时间去洗了一下
| 手。
| |
|
> 等我回来的时候,看见他表情痛苦,桌上有个荔枝核,没有荔枝壳,顿时
| 明白是
| |
|
> 怎么回事,狂笑不止。他郁闷地说道:"这个东西味道真是太奇怪了。" > 不过,后来经过我耐心教导后,他疯狂地爱上了荔枝,吃到流鼻血也不肯
| 停,毕
我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人.
骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟 人。
站的更高,尿的更远。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.
打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本我捐他妈的一条命!
我不是随便的人。我随便起来不是人
女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的 筹码太低……
聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人.
走自己的路,让别人打车去吧.
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田.
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识 谁,全部送到农村做化肥.
女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房, 睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃.
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了. 一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令
| |
|
人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求
了。“骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了,于是骑兵走过
| 去,
| |
|
黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!他说:“不过,我还是要杀你。你的第二 | 个要求是什么?“
| |
|
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。黄昏时分
| ,马又回来了,
| |
|
这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又
| 度过了欢乐的一晚。
| |
|
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出
| 你最后一个要求吧.“
| |
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骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝
| 马。
| |
|
骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个
| 旅的人来,不是带一个女人来!!!”
| 主题 : |
九大健忘特征----超级搞笑 |
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> > > 1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围,还
| 好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-;
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> > > > > > 2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷……颜
| 色呢?……四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好……靠……不刷了。
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> > > > > > 3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起
| 来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上 了一天的课。
| |
|
> > > > > > 4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋
| 友打的电话。
| |
|
> > > 只好,开口就问,“请问,您是谁”对方:“那你找的是谁?(哪来的神经病
| ??!!!)”
| |
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> > > 我:“是啊。。。不清楚。。”。。。 > > > 对方:“-_-;;;”……第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我 > > >> 家电话?” > > > 我:“?……有吗?(原来是你家啊)” > > > 朋友:“除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!” > > > > > > 5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱
| 菜……
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> > > > > > 6、早上上学,却回了好几趟家。理由是。 > > > “妈妈,我的表” > > > “妈妈,我的钱包” > > > “妈妈,我的手机” > > > “妈妈……” > > > “又落什么了呀~~~” > > > “妈妈,今天是星期六吧?” > > > “是啊” > > > “那我今天不用上学” > > > “咣当……” > > > > > > 7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲……啊,对了……师傅,刚
| 才……我跟你说去哪里来着??”
| |
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> > > > > > 8、在学校里,想打电话,翻书包找手机……找到了,拿出来晕……家里的无
| 绳电话机!?!……好大……
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> > > > > > 9、写完了健忘证的故事,点关闭。系统问,“是否保存?”我很高兴的点了
| 下“否”-_-;
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> > > ;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了! | | | July 09 天气很湿润,没有太阳晒,不热,不冷,很舒服,喜欢这种天气。。。。7月难得有这样的天气。。。。。
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